Projeto de um futuro bom.

Com esse fim de ano, a época de natal chegando, todo esse cheiro de espírito altruísta que o ser humano finge muito bem que existe exala no ar. Pessoas agradecendo pelas conquistas alcançadas em 2013, prosperando coisas boas pra 2014, buscando construir novos planos, alcançar velhos objetivos... É bonito de ver. Amigos se unindo, famílias se reunindo, e toda uma imagem de que tudo tá bem. Quiçá toda essa ilusão se concretize, e que nesse novo ano que se aproxima as pessoas realmente percebam o significado de tudo isso. Que todas elas percebam que tudo vai parecer melhor quando os valores aplicados nesse nascimento de um menino fictício sejam aplicados também no cotidiano e na vida de cada um o ano inteiro.

Devaneios utópicos, cya.

"I feel alive!"

"I wake every morning up bright and early
Roll out of bed but I'm never quite alone
Tension is pulling me in all directions
And I'll be done once you use me as a rope
Sometimes the pressure will just drive you crazy
At any time I could explode
I need some piece of mind, its got me tired
Don't wanna lose it, but I'm turning down that road

I need a moment 'cause I've dragged myself to thin
We all need a moment in our lives
Works hard, the days too long
And thats just where it begins
Tension has had us all this time."

Cya.

"I don't wanna be an angel, I just wanna be GOD!"

"They called us a dead generation
They told us that we wouldn't survive
They left us alone in the maelstrom
As you can see we're all plenty alive
We know where you are and we're coming
Let's see you say that shit to our face
30/30-150 remembers and 30/30-150 hates."

Cya.

"Onde os valores apodrecem na miséria."

É cansativo ter 20 anos e ser já um velho chato, ranzinza e implicante com tudo e com todo mundo, não é fácil. E eu sinceramente não queria que isso acontecesse, ou que eu pudesse adiar ao máximo essa situação, mas eu insisto, não é fácil. Ainda mais porque a credibilidade de um cidadão com a minha pouca experiência - pelo menos na teoria - não é das mais altas pra ter tanta opinião formada e tanta crítica na ponta da língua. Mas eu já vi e vivi bastante coisa, já errei muito e já procurei acertar bem mais, pra me tornar quem eu me tornei hoje, um cara diferente de quando tinha 19, muito diferente de quando tinha 18 e, absurdamente outra pessoa desde que eu tinha 17, e assim sucessivamente. Tudo isso é resultado de aprendizado, com as minhas falhas ou as dos outros, isso não importa, o que vale mesmo é sugar violentamente tudo o que é bom de cada experiência, sendo ela boa ou ruim, sendo ela particular ou alheia. E é isso que vai fazer a diferença pra eu ser um cara melhor quando tiver 21, e se possível mais ainda com 22. Eu tive tempo de reparar as falhas de caráter, as infantilidades, os sentimentos triviais e as emoções fúteis... Tive tempo de me preparar pra ser a mudança que eu quero ver nas coisas, pra ser sempre o melhor que eu possa ser nesses anos que hão de me engolir.
Por mais cansativa e redundante que essa reflexão tenha sido, não é ainda o assunto principal. O que me entristece e me enche o coração de amargura é que eu gostaria muito que quando eu dissesse que ando no caminho contrário ao do mundo, eu estivesse fazendo a coisa errada. Hoje, com 20 anos, eu me tornei crítico, ranzinza, chato, implicante e um pé no saco porque eu cansei. Cansei de ver as pessoas atropelando valores e bons costumes, só conhecendo a ganância, o egoísmo, o egocentrismo, esquecendo do amor, da amizade, da compaixão, do altruísmo; cansei de ver as pessoas cada vez mais afundadas em álcool, drogas e assistir elas se perdendo cada vez mais; cansei de ver que cada dia o mundo dá um passo a mais em direção a sua ruína, sua destruição, entrando numa, eh, como posso dizer? "Era das máquinas", esse pode ser um termo apropriado. E não, eu não to falando sobre avanços tecnológicos e essa porcaria toda de modernidade... eu falo sobre pessoas se tornando objetos, se tornando alienados, sem bom senso, sem caráter, sem opinião, sem cérebro, e sem coração.

Sempre confuso, jamais sem sentido, que fique a dica aí. Cya.

Profundo.

"Meu suicídio diário não é uma forma de morrer. É uma tentativa desesperada de encontrar essa vida, testar minha capacidade de quase ir e voltar, descobrir se eu mereço estar aqui e se existe mesmo um deus. Afinal, ele concorda ou não com a minha maneira de encarar as coisas? Por que não me castiga por ser tão estupidamente desapegada? É minha necessidade de viver que me mata." - Verônica H.

Cya.

Só pra constar...

Eu me permito esses hiatos sem postagem alguma no blog, meus vários leitores me permitem esse luxo, é claro. E eu realmente queria que fosse uma simples falta de idéias, ou falta de inspiração, o que é impossível pra mim. Na minha cabeça só existem esses pensamentos de crítica (construtivas, é claro) ou essas reflexões baratas, cretinas, confusas - e admito, até clichês. O que me faz falta as vezes é a maneira certa de vomitar as palavras pelos dedos, e por mais ácida que essa expressão possa ser e parecer, é a mais verdadeira possível.

Cya.